天呐！看来我已经一年多没上来发个心情记录了
看了上一篇的日期，我真心感叹时间的流逝
对，时间过得太快太快了
回想自己过去一整年多都在干什么来着
大学的生活，还能怎样？
不就是为了功课而努力，为了考试而疯狂
说到享受生活嘛，还是有的。
除了这些，是时候检讨自己有没有成长了

懂我的人都知道我喜欢埋怨，而且可以埋怨很久
之前也是因为自己的不成熟和任性
所以对很多事情都是以自己的角度来看待
自己所谓很多的“以为”来看待这些事情
所以生活就陷于埋怨当中，没有时间去感恩
慢慢地，才发现自己讨厌这样的自己
或许身边的人也不喜欢这样的自己
就会觉得生活好累啊，有太多的事情要埋怨
曾很多次告诉自己：你的生活，不是要成为只会埋怨的人
可是，也有很多次的失败，最后又开启埋怨模式

上帝偷偷地透过身边的朋友，一些信息和灵修篇还有自己的反省
我也在慢慢地学习接纳，停止不必要的埋怨
接纳了，就觉得生活比之前轻松和开朗许多
当然，有时还会老毛病爆发
只是时间没比以前长了，哈哈
有时候环境真的会影响一个人
而且是不知觉的影响一个人

在灵命上，除了每天灵修读经和祷告去崇拜
在别人的眼里，我或许就是他们所谓的“礼拜徒”
（但是，我去崇拜还是有专心的）
原本以为自己来到了充满基督气息的学校会使我更加追求灵命上的长进
事实上是相反的
我承认，我常常找了很多的借口推掉很多次的邀请
我认为一些聚会对我没意义，去了只是浪费时间
这整年下来，去青年团契的次数不超过10，去宗教节的次数几乎是0

是的，我不知道怎么地我就开始放纵自己
我开始以自己的眼光来看待这些聚会
自己也曾经经历过没被关心，所以受到伤害
导致对团契的观念不好，去了也只是那样
看到一些表面上虔诚但私生活却不是如此的基督徒
心里就很排斥
刚过来的时候还很积极参加事奉
怎么说变就变
对于这件事还是过不了心里的那关
也没主动和别人认真谈过
直到回来美里，和姐姐聊了聊
归根究底，是我心里的骄傲
骄傲，真的可以让人堕落
我曾经也是这样，因为心里的骄傲
认为这些聚会没有意义
认为这些表面上的基督徒没资格
说到底，还是自己的骄傲
要别人看重自己
总得来说我在信仰上还是不够成熟的
所以明年回去也尝试先敞开自己
这也是我对上帝的承诺
不管以后到哪里，不要为自己找借口不去事奉祂

我不得不相信，人都会突然在一段时间把自己封闭起来
在大学生活里，也曾经被朋友认为我是她们当中算是朋友多的
在学校走到哪里都可以遇到认识的打个招呼
也有人曾经说我是快热的人，
遇到刚认识的人就可以有话题谈 不会尴尬
这可能是我其中一个优势
但是不完全是好的
都说了人到了一段时间会很自然地封闭自己
所以偶尔会不想和任何人说话
偶尔会暗自伤心，认为自己一个人超级棒
偶尔会害怕孤单，但是并不代表我不独立
我就只是需要一群人的陪伴
但是这也只是过渡期罢了，过几天又没事了

对于自己的未来还是很迷茫
曾经的对自己的梦想是充满信心的
随着时间的磨合，也放下当年强烈的梦想
开始到了那种走一步是一步的状态
还有四个月我就正式毕业了
未来的计划还是在规划当中
没有一个清楚的方向
我恨不得不用这么多的顾虑想做什么都可以
我恨不得自己有很强的能力能够一手包办
但是我什么都没有
希望那四个月的实习我能产生新的想法
然后重新规划，加油